Sommes-nous tous des abusés ?

2026-09-12T00:00:00+02:00

Je continue mon exploration autour des thématiques de l'abus, et je suis retombé récemment en faisant du tri dans ma bibliothèque sur cet ouvrage dont on m'avait recommandé la lecture il y a quelques années.

Entre autres, ce passage sur les armes de l'abuseur émotionnel me parle particulièrement.

Voici les instruments que les abuseurs tranportent dans leur « boite à outils » : La non-écoute, L'absence de limites, La culpabilisation, l'injustice, la dévalorisation, le chantage, les menaces, le mépris, les moqueries, l'humiliation, le harcèlement, le mobbing, l'effet de surprise, l'escroquerie.

La non-écoute est très efficace pour déstabiliser la victime. Non seulement, elle créera chez elle un sentiment de frustration, mais surtout elle sera à l'orginie d'un sentiment d'injustice. La victime entrera alors dans l'obligation de se justifier. Et plus elle se justifiera, moins l'abuseur l'écoutera et plus il prendra le pouvoir. Il pourra amener la victime dans des zones de conflits où elle n'aurait pas voulu aller et il pourra ainsi la pousser à bout.

Bien sur, ça donne envie de creuser cette question de l'écoute : qu'est-ce qu'une écoute réelle. Il y a une différence entre entendre — qui serait plus passif — et écouter : se décaler, essayer de comprendre, se mettre en empathie. Aussi, quand il s'agit pour la victime d'exprimer son ressenti, ou bien de poser des limites (voir la section plus pas) alors savoir écouter, au sens de se décaler, de chercher à comprendre sa participation dans le problème semble indispensable pour pouvoir avoir une relation équilibrée.

L'absence de limites est fréquemment pratiquée par un certain nombre de parents, probablement dans une bonne intention qui est de ne pas frustrer leur progéniture. Mais cette façon de procéder permettra aux enfants de prendre de plus en plus de pouvoir et de devenir complètement abusifs à leur tour, ce qu'on appelle communément la problématique de l'enfant roi. Rappelons-nous que la définition même de l'abus est le dépassement et le manque de limite. Ces situations vont donc entraîner énormément de conflits dont les enfants et les parents eux-mêmes feront les frais.

Je trouve cette partie particulièrement intéressante : il y a donc l'acceptation des limites qui sont posées (et leur transgression par l'abuseur), mais aussi le fait de savoir les poser (ou de ne pas savoir, justement). Et bien sur, ne pas savoir poser les limites entraine leur transgression, dans un cercle vicieux, qui peut se reproduire sur plusieurs générations, ou même à l'intérieur de celles-ci.

Je lis tout ça avec une approche systémique en tête, et c'est, je dois bien dire, un chemin de crête difficile à pratiquer : quand il y a violence, il faut mettre les personnes en sécurité. Mais quid de ce qu'on fait après, une fois que cette violence à été gérée (avec plus ou moins de facilité) ? Detecter les causes qui ont permis à ces violences de s'appliquer, non pas dans un but de culpabiliser la victime, mais dans une objectif d'éviter que les violences se reproduisent, semble souhaitable.

Les personnes élevées dans un tel système d'éducation ne sauront pas mettre elle-mêmes les limites lorsqu'elles seront adultes. Non contentes de répeter la problématique avec leur propre descendance, elles fonctionneront de la sorte dans tous leurs rapports avec les autres, créant des situations floues, confuses, à l'orginie de beaucoup de malentendus qui vont altérer leur qualité de vie et celle de leur entourage.

La culpabilisation de la victime par l'abuseur sert à la soumettre et à l'écraser. Fréquemment, elle est utilisée pour lui imputer des choses dont elle n'est pas coupable et pire encore, de lui faire porter la responsabilité de paroles ou de méfaits qui relèvent de l'abuseur lui-même. C'est ce que l'on appelle le phénomène de la projection.

Bien que j'ai rencontré le phénomène de projection par le passe, pour moi cela voulait dire autre chose, et je trouve intéressant de noter qu'ici il s'agit d'autre chose : le fait de « retourner » la situation, de faire en sorte que la victime accepte de porter le poids à la place de l'abuseur.

Il me semble que cela est particulièrement permis quand les victimes sont promptes à se remettre en question, et que cette capacité est exploitée par l'abuseur.

Cette injustice peut être voulue ou non, mais elle va déclencher des réactions de colère, chez la personne agressée. La colère réactionnelle est une émotion saine de protection. Mais si l'expression de la col_ère n'est pas toléerée, ou pire, sanconnée, la personne sera obligée de refouler ce sentiment.

Lorsque les situations d'injustice perdurent, l'accumulation des colères refoulées engendrera soit une escalade de la violence entrainant également des conflits, soit un blocage émotionnel. Les injustices à répétition vont conduire les personnes lésées à devenir soit abuseurs, soit abusés, donc victimes.

Le fait de nommer la colère réactive comme une réaction saine de protection : oui ! Et en même temps, apprendre à gérer cette colère pour pouvoir la formuler d'autres manières, moins violentes, permet d'empécher l'utilisation de cette violence pour la décrédibilisation de la victime. Quelque part, remplacer la colère par la pose de limites et agir en conséquence si ces limites sont dépassées semble utile.

La dévalorisation et le mépris seront surtout utilisés pour « casser » l'autre et lui faire perdre confiance en lui-même. Ce sont des armes très puissantes, car elles perturbent tellement la victime que cette dernière finit par croire à sa piètre valeur et donner raison à l'abuseur. Cette technique permet de prendre en otage le raisonnement de la personne dévalorisée. Bien qu'inconsciente dans la plupart des cas, c'est une manipulation qui s'apparente au lavage de cerveau.

Le mépris, les moqueries, ironies et sarcasmes ainsi que toutes sortes d'humiliations sont très efficaces pour déclencer un sentiment de honte. or, la honte n'est pas comme la colère une émotion de protection, mais une émotion de destruction. Comme le dit Serge Tisseron: « La honte est une bloqueuse d'émotions ».

Et c'est reparti pour un tour…

(not) my ideas - abus

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